Me siento agotada, me esta hartando esta mala costumbre que tengo de creerme la nada para una persona. Y en esto la psicóloga tiene razón, me pongo en un lugar (no solo es el lugar que una persona me pone) que creo merecer. Opto por tener una postura mayoritaria, fría, como si fuese una pared a quien le pegan y no siente nada. Pero interiormente me doy cuenta que no lo soy. ¿Será miedo? Lo tomo como un auto-cuido de mi misma, si al sentir que nada soy para el otro, menos puedo pretender que me cuiden.. si no me cuido yo, quien lo hace?

Y ahí va de nuevo la postura de que para el otro soy la nada, un cero a la izquiera, alguien que poco vale, poco importa. Para no perder la costumbre de mi bipolaridad, me auto-excuso con la idea de que no puedo pretender algo de alguien si no somos nada. Ese es mi problema, que al ser nada no existen las quejas pero el sentimiento de apreciación, de angustia, de bronca no se va.

No obstante siento que la nada sí dura para siempre, porque un todo es algo tan irreal..y un poco es ni mas ni menos que otra de las cosas que no llevan nombre y no tienen fin. Comprendí entonces, que no quiero ser la nada, no quiero ocupar ese espacio en la vida de alguien, creyendo que para mi esa persona no es nada, si no algo que está, que perdura en el tiempo (pasado-presente- y quién sabe si futuro).

Me asusta también pensar que alguien pueda quererme, cuidarme.. estoy acostumbrada a eso.. “ser nada” .¿ Y si de pronto aparece alguien que me brinda todo: contención, apoyo, oído, confianza.? Yo me inhibo.

“Si la nada dura para siempre, vos querés ser mi nada?” Yo quiero ser lo que brindo, lo que entrego, lo que ofrezco en mi momento. Yo quiero ser quien soy, sin cambios ni objetivos a futuro. Para ser la nada, lo fui mucho tiempo (o en esa situación me ubique yo misma, indirectamente). Y me canso el silencio de la nada, la soledad de la nada, el individualismo de la nada.

No obstante tampoco quiero serlo todo (y ahí va, una vez más, la bipolaridad) , no quiero serlo por miedo a fallar, aunque eso no este en mis pesares, no quiero serlo tampoco por el minimo echo de que esperen algo de mi y yo no ser esa persona quien pueda dárselo. En fin, soy esto: no soy la nada ni el todo. 

Una de mis grandes virtudes , que para muchos es un defecto, es la sinceridad. Es primordial en mi vida, es suficiente para sentir confianza en el otro. Pero en esto me considero ingenua porque no todos son sinceros, muy pocos van de frente ante un problema o circunstancia, y de pronto me veo en una situación forzada por querer inculcarle a alguien una verdad que quizá le duela o ni siquiera escucha. Hundida en una burbuja de mentiras, de problemas, de creer que lo que uno hace está bien y que el resto se equivoca al pensar lo contrario. De pronto uno nota que esa verdad que le queres cantar, gritar a la persona errada es en vano. No solo porque es ingenuo pensar que va a escucharte sino también genera cierta impotencia sentir que tus palabras están siendo rechazadas.

No todos son sinceros, pero a la hora de pensar en quién confiar, automáticamente pensas en quien te dice la verdad, claro está que pensas en la verdad que queres escuchar, no la que te lastima.

Efecto boomerang : verdad que va.. verdad que vuelve? Mentira.

Voy por la vida esquivando mentiras, por mucho que me duelan ciertas verdades. ¿Qué gano yo siendo sincera? Honestidad por quien me valora, con eso me alcanza. Que actitud cobarde es vivir de mentiras, cuando hay pocas cosas ciertas que te llenan el alma. Yo te quiero. Eso te llena? (ahí tenes una verdad, la querés escuchar?)

Por algún que otro motivo, ya sean los años vividos y compartidos hago valer la amistad .Le brindo respeto, contención, admiración; consta de una escala en la cual priorizo, bajo cualquier circunstancia, estar entre amigos. De más está aclarar que de amigos verdaderos es de quienes estoy hablando.

Creo y sigo una postura concreta a la hora de hablar de estos temas que a la vez son muy genéricos pero entre ellos hay unas cuantas dudas..

Me parece incoherente y un me deja un tanto anonadada la gente que le importa poco y nada a quienes tiene al lado, quien no valora su alrededor, quien no nota su contención en el dia cotidiano. Me parece una actitud ciega la de callarse cuando un amigo llora, la actitud de esquivar circunstancias que a uno no le modifica, o quizás si, pero le genera una modificación alegre, por hacer un acto de buena gente. Honrando de esa manera a quienes te criaron, te enseñaron.

Pero de todo esto no podría hablar mucho más, porque ¿Cómo hacer para creer en algo tan genérico como una amistad, si la gente vive rodeada de personas falsas, de personas que no te hace valer como vos mereces? Así me encuentro, un tanto distraída y otro tanto lastimada ( ¿Qué tan ciega se puede ser? )

Podría enojarme, si buscaría motivos encontraría mas de uno. También podría ignorarte pero, para ser sincera conmigo misma.. ¿Quién ignora algo que tanto tiempo tuvo al lado y  de pronto sos un cero a la izquierda?

De tantos sentimientos encontrados, lo que mas se asemeja a lo que puedo ponerme nombre es desilusión, para no llamarlo angustia, tristeza.

Siento desilusión en mi misma por no ser tan fuerte como para soportar otro rechazo, pero más desilusión siento por ella, por ser eso que esta siendo, que vaya uno a saber qué motivos tiene, vaya uno a saber qué se le pasará por la cabeza. Siento desilusión ya que es con quien comparti toda una vida, es con quien comparti abrazos, momentos, risas, lagrimas, familia. Es esa persona quien ahora me da la espalda, quien opta por no tenerme a su lado, sin motivos sin justificaciones, ni con ella misma.

Claro está que el dolor no se va, que la angustia en muchos momentos me domina y solo puedo llorar. ¿Qué sentido tiene seguir buscando a alguien que no sé si vale la pena? ¿Qué sentido tiene llamar a alguien por “amiga” si cuando más la necesitas no esta a tu lado para contenerte? ¡Qué irónico se me hace la idea de buscar a alguien que no vale la pena.. y mucho menos el tiempo! Pero sigo aca.. buscándola

¿Qué obtengo yo? Rechazos. 

porque a veces hasta el mas payaso 
merece un poco de amor 
y si es el tuyo mejor 
porque el tuyo es el mejor 

(SIEMPRE QUEJANDOTE DE TODO Y A LA VEZ FINGIENDO NO DARLE IMPORTANCIA A NADA, VIVES DE ESPERANZAS PERO NO SABES NI QUÉ ESPERAS)

“Ella da la mano, y al contacto con la mía mi corazón suspira; le doy un tierno beso en la mejilla, y mi rostro se sonroja. Si nos miramos, sonreímos, y entonces comprenda que era ella a quien había buscado durante tanto tiempo.”

Y hoy es esas de otras tantas noches que estoy en frente de la computadora intentando expresar con palabras mis sentimientos. Pero, ¿Qué loco no? Uno siempre quiere escribir sobre un tema en particular, derramando lagrimas, con unos cuantos pañuelos y caramelos de acompañantes, y de pronto entiende que lo que escribe es una aproximación de sus sentimientos momentáneos. O por lo menos un intento..

Hoy quiero escribirte, hoy elijo sentirte e intentar recordarte.

Unos cuantos años estuve preguntándome el por qué de los sucesos de mi vida, el por qué de buscar y no encontrar, de dar y no recibir. Y otros tantos años regañando por no entender que no todos son como uno, que no todos dan lo que vos das, ni todos están ahí cuando vos necesitas una explicación.

Hoy entiendo (o creo entender) que, aunque mucho me duela sentirlo, no te lloré y eso hizo olvidarte. Te llore de mala manera, enojada con la vida o con quién sabe quien, pero en fin llorándote. Dias, noches, tardes, en mi cama, en el rio, en el mar. Y si, el mar.. Qué locura es verlo, escucharlo, sentirlo.. y sentir que ahí te fuiste, ahí me dejaste, sin explicaciones, sin un adiós.

Y te olvidé con quien olvida a alguien que paso por su vida y de pronto ya no está. Es triste, es doloroso porque sé (por fotos) que no estuviste ausente, que me amaste y cuidaste como nadie, que me enseñaste cosas que para mi, hoy en día son hermosas, y habiendo tantas personas que las pasa por alto.

No obstante dicen que el ser humano esta constituido por recuerdos, sin recuerdos no seriamos nada.. y claro está, que yo sin recuerdos no tengo pasado, y sin recordarte no te tengo a vos.

Me atrevo a escribir y a sentir que mi mundo, era más lindo con vos en él. Y hoy estoy acá.. llorando una cara borrosa, llorando una voz sin ruido, llorando una vida que no sé ni cómo la viví. Necesitando ese abrazo el cual siento tan lejano e imposible.

Perdón por no recordarte, pero te pienso cada segundo y así los segundos son infinitos..

“Se había acostumbrado a ser fría y dura, pero no era de piedra, por mucho que tratara de serlo…”

Ten cuidado con quien te desahogas, solo a algunas personas les importa, el resto solo tiene curiosidad.

No te rindas, aun estas a tiempo

de alcanzar y comenzar de nuevo,

aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,

liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

continuar el viaje,

perseguir tus sueños,

destrabar el tiempo,

correr los escombros y destapar el cielo.

 No te rindas, por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se esconda y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma,

aun hay vida en tus sueños,

porque la vida es tuya y tuyo tambien el deseo,

porque lo has querido y porque te quiero.

Porque existe el vino y el amor, es cierto,

porque no hay heridas que no cure el tiempo,

abrir las puertas quitar los cerrojos,

abandonar las murallas que te protegieron.

Vivir la vida y aceptar el reto,

recuperar la risa, ensayar el canto,

bajar la guardia y extender las manos,

desplegar las alas e intentar de nuevo,

celebrar la vida y retomar los cielos,

No te rindas por favor no cedas,

aunque el frio queme,

aunque el miedo muerda,

aunque el sol se ponga y se calle el viento,

aun hay fuego en tu alma,

aun hay vida en tus sueños,

porque cada dia es un comienzo,

porque esta es la hora y el mejor momento,

porque no estas sola,

porque yo te quiero.

Como gasto papel el recordar(te)