Me siento agotada, me esta hartando esta mala costumbre que tengo de creerme la nada para una persona. Y en esto la psicóloga tiene razón, me pongo en un lugar (no solo es el lugar que una persona me pone) que creo merecer. Opto por tener una postura mayoritaria, fría, como si fuese una pared a quien le pegan y no siente nada. Pero interiormente me doy cuenta que no lo soy. ¿Será miedo? Lo tomo como un auto-cuido de mi misma, si al sentir que nada soy para el otro, menos puedo pretender que me cuiden.. si no me cuido yo, quien lo hace?

Y ahí va de nuevo la postura de que para el otro soy la nada, un cero a la izquiera, alguien que poco vale, poco importa. Para no perder la costumbre de mi bipolaridad, me auto-excuso con la idea de que no puedo pretender algo de alguien si no somos nada. Ese es mi problema, que al ser nada no existen las quejas pero el sentimiento de apreciación, de angustia, de bronca no se va.

No obstante siento que la nada sí dura para siempre, porque un todo es algo tan irreal..y un poco es ni mas ni menos que otra de las cosas que no llevan nombre y no tienen fin. Comprendí entonces, que no quiero ser la nada, no quiero ocupar ese espacio en la vida de alguien, creyendo que para mi esa persona no es nada, si no algo que está, que perdura en el tiempo (pasado-presente- y quién sabe si futuro).

Me asusta también pensar que alguien pueda quererme, cuidarme.. estoy acostumbrada a eso.. “ser nada” .¿ Y si de pronto aparece alguien que me brinda todo: contención, apoyo, oído, confianza.? Yo me inhibo.

“Si la nada dura para siempre, vos querés ser mi nada?” Yo quiero ser lo que brindo, lo que entrego, lo que ofrezco en mi momento. Yo quiero ser quien soy, sin cambios ni objetivos a futuro. Para ser la nada, lo fui mucho tiempo (o en esa situación me ubique yo misma, indirectamente). Y me canso el silencio de la nada, la soledad de la nada, el individualismo de la nada.

No obstante tampoco quiero serlo todo (y ahí va, una vez más, la bipolaridad) , no quiero serlo por miedo a fallar, aunque eso no este en mis pesares, no quiero serlo tampoco por el minimo echo de que esperen algo de mi y yo no ser esa persona quien pueda dárselo. En fin, soy esto: no soy la nada ni el todo.